Среда
26.04.2017
16:44
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Апрель 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Архив записей
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 345
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Юмор

Анекдоты

1.
 Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.

2.
 Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.

3.
 Блондинка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
Не веришь - спроси у карусельщика!

4.
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

5.
- Давайте подарим Иа лошадку!
- Нет, лошадку ему еще рановато:

6.
Решили две девушки пойти на ипподром, а на какую лошадь поставить не знают.
Одна говорит:
- у тебя какой размер груди
- третий
- а у меня четвертый, давай на седьмую лошадь поставим.
Диктор объявляет: Победила лошадь №7
Деыушки выиграли кучу денег. После этого их мужья решили тоже сходить и поставить на лошадь, а

на какую не знают.
Один говорит:
- ты со своей за ночь сколько раз ?
- ну, раза четыре
- и я раз пять, давай на девятую лошадь поставим.
Диктор объявляет: Победила лошадь №2

7.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся

дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!

8.
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.

9.
Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят.

Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
- Слушай, тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вытащи ноги из стремян.

10.
По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.

11.
- Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, - когда я работаю у Вас, я постоянно

чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

12.
Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?

13.
Одна голова хорошо, а две - лучше!
Так была придумана конная полиция...

14.
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь . Победила лошадь англичанина. Владелец,

верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на

всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и

срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы

Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

15.
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит

баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса...

(pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все

yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает

пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от

них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя

все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой Вам там дизайнеры?

16.
На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по

полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и

ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты

ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом

закусывать

17.
 Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов

стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666,

дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И

лошадь пришла шестой.

18.
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг

голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная

лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего

бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.

19.
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется

снять!

20.
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их

жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят

машины, а ослы никогда не переведутся.

21.
- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!

22.
Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А

почему у нее рога?

23.
 Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для

Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!

24.
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?

25.
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их

pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а

оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках.

Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!

26.
 Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор.

Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко

выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

27.
Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!!

Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина,

Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

28.
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

29.
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее

счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему

же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.

30.
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только,

понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

31.
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и

слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.

32.
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу

лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на

шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на

лошадь

33.
Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой,

получит приз. - А зачем же бегут остальные?

34.
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Это потребует длительного и

дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграла три забега.

35.
Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну и как? - Лошадь уже похудела на 5 кг!

36.
Сколько стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А как вы определяете окончательное

время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

37.
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:

- Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с

лошади.

38.
Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна

шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади

вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

39.
Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло

надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим.

40.
Звонок на конюшню:
- Вы продаете лошадей?
- Ну да. А какая лошадь вам нужна?
- Длинная.
-???
- Понимаете, нас три человека.

41.
-У тебя сидячая работа?
-Ну, как сказать, я-жокей

42.
въезжает мужик на телеге в деревню, лошадь кляча-клячой, грязная, худая, мужик тоже весь в копоти,

и мужик кричит : " мужики я уголь привёз", тут лошадь к нему поворачивается и говорит: "заебись

бля, ТЫ привёз" (извиняюсь за ненормативную лексику, но из анекдота слов не выкинешь...)

43.
Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не

дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

44.
Подходит полная женщина к цыгану, который продает лошадь и спрашивает:
- А чем вы кормите лошадку?
- А вы хотите купить???
- Нет, я хочу похудеть

45.
Утка — это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади

46.
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за время его отсyтствия:
— Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
— Как сломали ?
— Да ямy копали и сломали.
— А какого вас понесло ямy копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тyт конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
— Так ведь он же не кyрит!
— Закyришь тyт, когда знамя полка сперли!!!

47.
Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.

48.
- Девушка, девушка
- Да.....
- Скажите, Вы конным спортом занимаетесь....?
- Да, а что (кокетливо так), у меня ноги кривые?
- Нет, морда лошадиная.

49.
На ипподроме по окончании скачек пьянка. Разговоры как всегда кто как проскакал, кто как принял,

кто кого как сделал. Короче ЛОШАДИ, ЛОШАДИ,ЛОШАДИ. Вдруг, один и говорит
- А что мы все про лошадей да про лошадей, давайте поговорим о чем нибудь еще?
Ну все естественно поддержали...
- Ну а о чем говорить то будем?
- Давайте, ну хотя бы о музыке......Вот например Бетховен.....
В этот момент кто-то из ранее отрубившийся отрывает голову от стола....
- Хм, а на каком ипподроме он скакал??????

50.
Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

51.
- Девушка, вы лошадей боитесь?..
- Нет.
- А они вас?!

52.
В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
- Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
- Возьми с нее 20$
Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
- Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он.
- А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.

53.
Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок
самого крепкого шотландского виски.
- Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
- А сами-то вы пить не будете?
- Нет, что вы! Я же за рулём!

54.
Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше.
Видит - перед ним яма ещё больше прежней.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул.
Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь упрямится и говорит:
- Ты ковбой, тебе и прыгать

55.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

56.
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем
без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому
что это лошадь.

57.
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест
овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты
Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил
такое наслаждение! Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это
высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

58.
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.

59.
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000
в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит
на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней,
можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно
предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к
настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в
вакууме.

60.
Плывёт Чепаев через реку, а белые по нему из пулеметов "тра-та-та-та-та".
Бац! И прострелили Чепаеву правую руку. Он левой гребет.
"тра-та-та-та-та".
Бац! И прострелили Чепаеву левую руку. И он на дно пошел!
(кто-то спрашивает) А ноги! Почему он ногами то не греб?!
А ногами он коня держал!


61.
Да я этими руками, подковы разгибал!!!!!!!!!! Ты бы слышал как орала лошадь!

62.
 - В Киеве памятник есть, Богдан Хмельницкий на коне. Конь - красавец! Глаз не оторвать! А хвост

ничего – поднатужился и оторвал! ..

63.
- Вот русская женщина. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт.
- А что ей делать, если муж дурак. То коня выпустит, то избу подожжёт.

64.
 Выйду ночью в поле с конем,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Подожгу избу и в неё войду
В общем, я себя как баба веду!

65.
 - Чуть помедленнее кони, я записываю.

66.
 Выйду ночью в море с конем, Вместе с ним по морю пойдем…

67.
 Как говорится - настоящий карачаевец и коня на скаку, и в горящей избе...

68.
 - Сел как то Иван-дурак, на коня-дебила.

69.
 - Хорошо в лесу. Солнышко. Птички клюют, муравьи лесника тащат. А лесник тоненький такой. И

орет все время: «Эй, чуть помедленнее, кони! Чуть помедленнее!» .

70.
 - Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

71.
- Почему, если индеец, то обязательно скакать на лошадях?
- Запомни, мальчик. Если скакать без лошадей, то очень трудно удержать седло между ногами!

72.
Лошадь дочь домой пришла
и спросила Ксенья:
"Мама, я веду "ДОМ-2”
в это воскресенье?”

73.
- Главное, сижу, ужинаю. Вдруг входит лошадь, что-то поела, попрыгала, на столе потанцевала, вшить

- и в форточку улетела.
- Может, тебе показалось?
- Ты за кого меня принимаешь? Конечно, показалось.

74.
 - Игорь с детства занимался зоологией. Недавно он скрестил лошадь и можжевельник. Полученный в

результате … удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.

75.
 - Казанские учёные скрестили татарскую и монгольскую лошадь, получилось татаро–монгольское

иго-го. ..

76.
 - Пьяный кучер загнал тройку лошадей. В пятерку БМВ.

77.
 - Провалом завершился чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена, если

лошадь и брала барьер, то телега сносила все.

78.
Однажды, в студеную зимнюю пору я из лесу вышла, был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая тысячу баб.
И вдруг, одна баба упала с повозки, она зазевалась или пьяная была.
И лошадь, как будто моложе вдруг стала, быстрее и легче галопом пошла.

79.
- У нас на Кавказе для продолжения рода воруют невест.
- Не понял, а зачем тогда цыгане лошадей воруют? 

80.
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.

81.
Из сочинения:"С одной стороны у лошади две ноги,а другой два копыта!

82.
Ковбой, слегка в нетрезвом состоянии, выходит из бара, вскакивает на лошадь, пришпоривает- лошадь ни с места. Посылает сильнее- от лошади никакой реакции. Бьёт лошадь кнутом, лошадь не произнося никаких звуков падает на бок. Ковбой кое- как встаёт. Лошадь медленно, нехотя поднимается, смотрит с презрением на ковбоя: - ну, сколько раз тебе говорить... ДЕРЕВЯННАЯ Я!!!

83.
Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
- Стоять! - Все останавливаются.
- Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!

84.
Едет мужик в телеге. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего везешь-то? Он шепотом:
- Овес...
- А почему шепотом?
- Что бы лошадь не услышала!

85.
Бегает ёжик по лугу и смеётся. К нему подходит лошадка и спрашивает:
-ежик, ты чего смеешься?
-а ты побегай, тоже смешно станет. Лошадка бегает,бегает,но не смеётся, уже запыхалась, подходит к ёжику и спрашивает:
-Ёжик, ну расскажи, почему ты смеешься? Ёж удивленно отвечает:
- А тебе что,травка пузико не щекочет?

86.
Цирк, аншлаг, публика с нетерпением ждет гвоздя программы, нового номера с говорящей лошадью. И вот на сцене появляется старая тощая кобыла с ремнями под животом, ее медленно и торжественно поднимают под купол цирка, тревожный стук барабанов, веревки отстегиваются и кляча с грохотом валится на арену. С трудом поднимается на трясущихся ногах и изрекает: "Господи! Когда ж я наконец сдохну!" (ой... что-то жестоковато ":-(" )

87.
Человек направляется в трактир, стоящая у двери в ожидании хозяина упряжная лошадь неожиданно обращается к нему с вопросом: "Простите, Вы не подскажете который час?". Человек обалдевает: "Как, Вы умеете говорить?!" - "Не только говорить, но и читать. И считать. Я, знаете ли, в приходской школе училась. Потом гимназия, три языка... и вот видите чем все кончилось - воду на мне возят!" Человек бежит в трактир, отыскивает хозяина лошади и набрасывается на него - мол такое замечательное животное, и то и се умеет, а он как ее использует?! "Ага - скептически замечает извозчик - она бы Вам еще рассказала что Оксфорд закончила... да врет она все!"

88.
- Ты кто такой????
- Тыгыдымский конь!
- Ну и вали отсюда!
- Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым.....

89.
Лошадь садится за барную стойку и говорит:
- Мне, пожалуйста, неразбавленное виски. Сидящий рядом ковбой за этим всем наблюдает. Лошадь выпивает и заказывает еще. Снова выпивает и заказывает новую порцию Выпивает и говорит:
- эээ, дайти мне , пжжалуста, стакан молока. Выпивает. Ковбой ее спрашивает:
- ты чего, лошадь, вообще делаешь? Почему такой переход?
- Ой, я когда напьюсь, ТАКАЯ ДУРА!

90.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу что, дал?
- Hе успел
- лошадь дунула первой...

91.
Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит:
"Дайте следующую лошадь, эта кончается!"

92.
Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я - офицер, а ты?
-А я - лошадь!

93.
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
-А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

94.
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

95.
Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!

96.
Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"

97.
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

98.
- Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

99.
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...

100.
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

101.
Воспитательница в детсаду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

Интересные факты.

 Цитата Петра Первого "Офицерам полков пехотных верхом на лошадях в расположение конных
частей являться запрет кладу, ибо они своей гнусной посадкой, как собака на заборе сидя, возбуждают
смех в нижних чинах кавалерии, служащий к ущербу офицерской чести"


 "С некоторого времени входит в моду у дам езда по-мужски. Не говоря о том, что такая езда
отнимает грацию, сидеть дама будет всегда слабее мужчины, так как ляжки и ноги женщины круглее и
слабее, чем у мужчины. Думаю, что дамы скоро откажутся от этой езды, так как падать будут чаще".
Джеймс Филлис, "Основы выездки и езды" (1901), глава "Дамская езда".


  Из книги о именах:
- АРХИП. От др.гр. архи - "старый, старший, главный" и иппо - "конь";
- ИППОЛИТ. От "иппо" - конь и лио - "распрягать", "распрягающий коней" т.е.;
- ФИЛИПП. "Любитель лошадей".


В различных американских штатах и городах до сих пор действительны
многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них
способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
- в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
- в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье
автомобиля;


Подлиннее:


 Давай по капле....

1)Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев´епенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом – двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

__________________________________________________________________________________
Некоторые малоизвестные и редкие породы лошадей от КРАСНОЙ БУРДЫ:
РУССКАЯ ЗАЛЕТНАЯ
Наиболее плодовитая порода. Лошади рожают по три-четыре раза в год, причем сразу по тройке

жеребят.
СОВЕТСКАЯ ПОНУРАЯ (Понуровоз)
Предназначена для медленного и унылокатания детей от зоопарка до угла вон того дома и обратно.

Способна за день укатать детей на сумму 4 - 10 т.р.
ОРЛОВСКИЙ ПРЫГУН
Спортивная лошадь, предназначена для соревнований по прыжкам через барьеры, в речку с крутого

берега, с вышки в бассейн.
МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ
Массивная, используется в подразделениях конной милиции, причем может выполнять свои функции

как со всадником, так и самостоятельно. Отлично охраняет милицейские конюшни.
РОССИЙСКИЙ ТЯЖЕЛОДУМ
До сих пор неясно, кто виноват в выведении породы и что с ней делать...
НАХАЛТЕКИНСКАЯ
Лошади этой породывесьма темпераментны и бесшабашны, но зачастую ведут себя вызывающе:

много пьют, закусывая солью и лимоном.
СИБИРСКАЯ РЫСИСТАЯ
Отличается от других пород только кисточками на ушах и все... Ну, еще по деревьям хорошо лазит.
КОНЬ ПРОТИВОТАНКОВЫЙ
Порода применялась красными командирами в первые месяцы войны. Во вторые месяцы не

применялась, так как вся куда-то делась... А, врем, в тушенке применялась!
ШВЕЙЦАРСКАЯ ЗАВОДНАЯ
Порода надежных, практически безотказных механических лошадей, заведена на Цюрихском часовом

конезаводе. Порода впоследствии была усовершенствована - добавились водонепроницаемость и

автоподзавод.
О таких породах, как ИРЛАНДСКИЙ РИВЕРХОДЕЦ (Ирландский плясун) и ОДЕССКИЙ

ШМАРОВОЗ, читайте в следующий раз.