|
Приветствую Вас Гость Главная | Регистрация | Вход | RSS |
|||||||||||||||||||||||||||||||
|
Конный туризм в Рязанской областиЮморАнекдоты1. Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь. 2. Телефонный звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок - Добрый день, цирк слушает. - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом. 3. Блондинка объясняет маме, где пропадала: - Меня сбила машина! Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика! 4. Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал. - Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик. - Да и поели б заодно... - сказала лошадь. 5. - Давайте подарим Иа лошадку! - Нет, лошадку ему еще рановато: 6. Решили две девушки пойти на ипподром, а на какую лошадь поставить не знают. Одна говорит: - у тебя какой размер груди - третий - а у меня четвертый, давай на седьмую лошадь поставим. Диктор объявляет: Победила лошадь №7 Деыушки выиграли кучу денег. После этого их мужья решили тоже сходить и поставить на лошадь, а на какую не знают. Один говорит: - ты со своей за ночь сколько раз ? - ну, раза четыре - и я раз пять, давай на девятую лошадь поставим. Диктор объявляет: Победила лошадь №2 7. Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы! 8. Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила! - И я тоже, - согласилась телега. 9. Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому: - Слушай, тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян. 10. По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису. 11. - Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей. 12. Лошадь приходит к врачу. Врач: - Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое? 13. Одна голова хорошо, а две - лучше! Так была придумана конная полиция... 14. В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь . Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь. 15. В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой Вам там дизайнеры? 16. На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать 17. Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой. 18. У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит: - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания. Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен. - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает. 19. На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять! 20. - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся. 21. - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т! 22. Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога? 23. Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка! 24. - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? 25. В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются. Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю. Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала! 26. Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. 27. Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел! 28. Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади. 29. На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать. 30. - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну! 31. Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь. 32. - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь 33. Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные? 34. - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграла три забега. 35. Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну и как? - Лошадь уже похудела на 5 кг! 36. Сколько стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я? 37. Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади. 38. Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать. 39. Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим. 40. Звонок на конюшню: - Вы продаете лошадей? - Ну да. А какая лошадь вам нужна? - Длинная. -??? - Понимаете, нас три человека. 41. -У тебя сидячая работа? -Ну, как сказать, я-жокей 42. въезжает мужик на телеге в деревню, лошадь кляча-клячой, грязная, худая, мужик тоже весь в копоти, и мужик кричит : " мужики я уголь привёз", тут лошадь к нему поворачивается и говорит: "заебись бля, ТЫ привёз" (извиняюсь за ненормативную лексику, но из анекдота слов не выкинешь...) 43. Встречаются две лошади. Одна жалуется: - Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает! - Так обратись в Общество защиты животных! - Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать! 44. Подходит полная женщина к цыгану, который продает лошадь и спрашивает: - А чем вы кормите лошадку? - А вы хотите купить??? - Нет, я хочу похудеть 45. Утка — это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади 46. Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за время его отсyтствия: — Да, ничего особенного, только лопатy сломали. — Как сломали ? — Да ямy копали и сломали. — А какого вас понесло ямy копать? — Так собака сдохла. — А она чего сдохла? — Конины обожралась вот и сдохла. — А причем тyт конина? — Да ведь конюшня сгорела. — Как сгорела? — Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла. — Так ведь он же не кyрит! — Закyришь тyт, когда знамя полка сперли!!! 47. Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается. 48. - Девушка, девушка - Да..... - Скажите, Вы конным спортом занимаетесь....? - Да, а что (кокетливо так), у меня ноги кривые? - Нет, морда лошадиная. 49. На ипподроме по окончании скачек пьянка. Разговоры как всегда кто как проскакал, кто как принял, кто кого как сделал. Короче ЛОШАДИ, ЛОШАДИ,ЛОШАДИ. Вдруг, один и говорит - А что мы все про лошадей да про лошадей, давайте поговорим о чем нибудь еще? Ну все естественно поддержали... - Ну а о чем говорить то будем? - Давайте, ну хотя бы о музыке......Вот например Бетховен..... В этот момент кто-то из ранее отрубившийся отрывает голову от стола.... - Хм, а на каком ипподроме он скакал?????? 50. Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь". 51. - Девушка, вы лошадей боитесь?.. - Нет. - А они вас?! 52. В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату. - Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски. Владелец (спокойно, не отрываясь от дел): - Возьми с нее 20$ Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу: - Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он. - А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь. 53. Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. - Конь пить хочет. Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает: - А сами-то вы пить не будете? - Нет, что вы! Я же за рулём! 54. Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма. - Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней. - Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма. - Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь упрямится и говорит: - Ты ковбой, тебе и прыгать 55. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. 56. Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь. 57. Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее! 58. На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник. 59. Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме. 60. Плывёт Чепаев через реку, а белые по нему из пулеметов "тра-та-та-та-та". Бац! И прострелили Чепаеву правую руку. Он левой гребет. "тра-та-та-та-та". Бац! И прострелили Чепаеву левую руку. И он на дно пошел! (кто-то спрашивает) А ноги! Почему он ногами то не греб?! А ногами он коня держал! 61. Да я этими руками, подковы разгибал!!!!!!!!!! Ты бы слышал как орала лошадь! 62. - В Киеве памятник есть, Богдан Хмельницкий на коне. Конь - красавец! Глаз не оторвать! А хвост ничего – поднатужился и оторвал! .. 63. - Вот русская женщина. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт. - А что ей делать, если муж дурак. То коня выпустит, то избу подожжёт. 64. Выйду ночью в поле с конем, Вскачь пущу, остановлю потом, Подожгу избу и в неё войду В общем, я себя как баба веду! 65. - Чуть помедленнее кони, я записываю. 66. Выйду ночью в море с конем, Вместе с ним по морю пойдем… 67. Как говорится - настоящий карачаевец и коня на скаку, и в горящей избе... 68. - Сел как то Иван-дурак, на коня-дебила. 69. - Хорошо в лесу. Солнышко. Птички клюют, муравьи лесника тащат. А лесник тоненький такой. И орет все время: «Эй, чуть помедленнее, кони! Чуть помедленнее!» . 70. - Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. 71. - Почему, если индеец, то обязательно скакать на лошадях? - Запомни, мальчик. Если скакать без лошадей, то очень трудно удержать седло между ногами! 72. Лошадь дочь домой пришла и спросила Ксенья: "Мама, я веду "ДОМ-2” в это воскресенье?” 73. - Главное, сижу, ужинаю. Вдруг входит лошадь, что-то поела, попрыгала, на столе потанцевала, вшить - и в форточку улетела. - Может, тебе показалось? - Ты за кого меня принимаешь? Конечно, показалось. 74. - Игорь с детства занимался зоологией. Недавно он скрестил лошадь и можжевельник. Полученный в результате … удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент. 75. - Казанские учёные скрестили татарскую и монгольскую лошадь, получилось татаро–монгольское иго-го. .. 76. - Пьяный кучер загнал тройку лошадей. В пятерку БМВ. 77. - Провалом завершился чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена, если лошадь и брала барьер, то телега сносила все. 78. Однажды, в студеную зимнюю пору я из лесу вышла, был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая тысячу баб. И вдруг, одна баба упала с повозки, она зазевалась или пьяная была. И лошадь, как будто моложе вдруг стала, быстрее и легче галопом пошла. 79. - У нас на Кавказе для продолжения рода воруют невест. - Не понял, а зачем тогда цыгане лошадей воруют? 80. Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет. 81. Из сочинения:"С одной стороны у лошади две ноги,а другой два копыта! 82. Ковбой, слегка в нетрезвом состоянии, выходит из бара, вскакивает на лошадь, пришпоривает- лошадь ни с места. Посылает сильнее- от лошади никакой реакции. Бьёт лошадь кнутом, лошадь не произнося никаких звуков падает на бок. Ковбой кое- как встаёт. Лошадь медленно, нехотя поднимается, смотрит с презрением на ковбоя: - ну, сколько раз тебе говорить... ДЕРЕВЯННАЯ Я!!! 83. Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует: - Стоять! - Все останавливаются. - Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает свою команду и говорит гордо: - Ну чем мы не кони?! 84. Едет мужик в телеге. Его спрашивают: - Мужик, ты чего везешь-то? Он шепотом: - Овес... - А почему шепотом? - Что бы лошадь не услышала! 85. Бегает ёжик по лугу и смеётся. К нему подходит лошадка и спрашивает: -ежик, ты чего смеешься? -а ты побегай, тоже смешно станет. Лошадка бегает,бегает,но не смеётся, уже запыхалась, подходит к ёжику и спрашивает: -Ёжик, ну расскажи, почему ты смеешься? Ёж удивленно отвечает: - А тебе что,травка пузико не щекочет? 86. Цирк, аншлаг, публика с нетерпением ждет гвоздя программы, нового номера с говорящей лошадью. И вот на сцене появляется старая тощая кобыла с ремнями под животом, ее медленно и торжественно поднимают под купол цирка, тревожный стук барабанов, веревки отстегиваются и кляча с грохотом валится на арену. С трудом поднимается на трясущихся ногах и изрекает: "Господи! Когда ж я наконец сдохну!" (ой... что-то жестоковато ":-(" ) 87. Человек направляется в трактир, стоящая у двери в ожидании хозяина упряжная лошадь неожиданно обращается к нему с вопросом: "Простите, Вы не подскажете который час?". Человек обалдевает: "Как, Вы умеете говорить?!" - "Не только говорить, но и читать. И считать. Я, знаете ли, в приходской школе училась. Потом гимназия, три языка... и вот видите чем все кончилось - воду на мне возят!" Человек бежит в трактир, отыскивает хозяина лошади и набрасывается на него - мол такое замечательное животное, и то и се умеет, а он как ее использует?! "Ага - скептически замечает извозчик - она бы Вам еще рассказала что Оксфорд закончила... да врет она все!" 88. - Ты кто такой???? - Тыгыдымский конь! - Ну и вали отсюда! - Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым..... 89. Лошадь садится за барную стойку и говорит: - Мне, пожалуйста, неразбавленное виски. Сидящий рядом ковбой за этим всем наблюдает. Лошадь выпивает и заказывает еще. Снова выпивает и заказывает новую порцию Выпивает и говорит: - эээ, дайти мне , пжжалуста, стакан молока. Выпивает. Ковбой ее спрашивает: - ты чего, лошадь, вообще делаешь? Почему такой переход? - Ой, я когда напьюсь, ТАКАЯ ДУРА! 90. Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник - Hу что, дал? - Hе успел - лошадь дунула первой... 91. Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит: "Дайте следующую лошадь, эта кончается!" 92. Встречает осел прапорщика и спрашивает: -Ты кто? -Я - офицер, а ты? -А я - лошадь! 93. Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. -Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено! -А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить. 94. Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин. 95. Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут. Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут! 96. Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!" 97. Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. 98. - Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут? - Да это им осел анекдоты про нас рассказывает! 99. Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит: - А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского... - Тогда давайте хоть собаку пивом обольем... 100. Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. 101. Воспитательница в детсаду: - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?! Интересные факты. Цитата Петра Первого "Офицерам полков пехотных верхом на лошадях в расположение конных частей являться запрет кладу, ибо они своей гнусной посадкой, как собака на заборе сидя, возбуждают смех в нижних чинах кавалерии, служащий к ущербу офицерской чести" "С некоторого времени входит в моду у дам езда по-мужски. Не говоря о том, что такая езда отнимает грацию, сидеть дама будет всегда слабее мужчины, так как ляжки и ноги женщины круглее и слабее, чем у мужчины. Думаю, что дамы скоро откажутся от этой езды, так как падать будут чаще". Джеймс Филлис, "Основы выездки и езды" (1901), глава "Дамская езда". Из книги о именах: - АРХИП. От др.гр. архи - "старый, старший, главный" и иппо - "конь"; - ИППОЛИТ. От "иппо" - конь и лио - "распрягать", "распрягающий коней" т.е.; - ФИЛИПП. "Любитель лошадей". В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например: - в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади; - в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля; Подлиннее: Давай по капле.... 1)Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев´епенности. 4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом – двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур. __________________________________________________________________________________ Некоторые малоизвестные и редкие породы лошадей от КРАСНОЙ БУРДЫ: РУССКАЯ ЗАЛЕТНАЯ Наиболее плодовитая порода. Лошади рожают по три-четыре раза в год, причем сразу по тройке жеребят. СОВЕТСКАЯ ПОНУРАЯ (Понуровоз) Предназначена для медленного и унылокатания детей от зоопарка до угла вон того дома и обратно. Способна за день укатать детей на сумму 4 - 10 т.р. ОРЛОВСКИЙ ПРЫГУН Спортивная лошадь, предназначена для соревнований по прыжкам через барьеры, в речку с крутого берега, с вышки в бассейн. МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ Массивная, используется в подразделениях конной милиции, причем может выполнять свои функции как со всадником, так и самостоятельно. Отлично охраняет милицейские конюшни. РОССИЙСКИЙ ТЯЖЕЛОДУМ До сих пор неясно, кто виноват в выведении породы и что с ней делать... НАХАЛТЕКИНСКАЯ Лошади этой породывесьма темпераментны и бесшабашны, но зачастую ведут себя вызывающе: много пьют, закусывая солью и лимоном. СИБИРСКАЯ РЫСИСТАЯ Отличается от других пород только кисточками на ушах и все... Ну, еще по деревьям хорошо лазит. КОНЬ ПРОТИВОТАНКОВЫЙ Порода применялась красными командирами в первые месяцы войны. Во вторые месяцы не применялась, так как вся куда-то делась... А, врем, в тушенке применялась! ШВЕЙЦАРСКАЯ ЗАВОДНАЯ Порода надежных, практически безотказных механических лошадей, заведена на Цюрихском часовом конезаводе. Порода впоследствии была усовершенствована - добавились водонепроницаемость и автоподзавод. О таких породах, как ИРЛАНДСКИЙ РИВЕРХОДЕЦ (Ирландский плясун) и ОДЕССКИЙ ШМАРОВОЗ, читайте в следующий раз. |
| Copyright MyCorp © 2013 | Создать бесплатный сайт с uCoz |
|